[ad_1]
“నేను మీతో కనెక్ట్ కాలేకపోతే, నేను మాతో కనెక్ట్ కాలేను” అని స్ప్రింగ్స్టీన్ రాశాడు. స్ప్రింగ్స్టీన్ మరియు అతని భార్య పట్టి స్కిల్ఫా — మరియు వేలాది మంది ఇతర జంటలతో కలిసి విజయవంతంగా పనిచేసిన థెరపిస్ట్ నుండి మరింత తెలుసుకోవాలనే ఆసక్తితో నేను రియల్‌తో సంభాషణ కోసం కూర్చున్నాను.
ఈ సంభాషణ స్పష్టత కోసం సవరించబడింది మరియు కుదించబడింది.
ఇయాన్ కెర్నర్: “మన ప్రపంచాన్ని అంచుకు నెట్టివేసే అదే శక్తులు మన అత్యంత సన్నిహిత సంబంధాలను కూడా విషపూరితం చేస్తున్నాయి” అని మీరు విశ్వసించారని మీరు వ్రాస్తారు. మీ ఉద్దేశ్యం ఏమిటి?
టెరెన్స్ రియల్: నేను ‘వ్యక్తిత్వం యొక్క విష సంస్కృతి’ అని పిలుస్తాను. మరియు వ్యక్తిత్వం అనేది సహజ వాస్తవం కాదు; దానికి ఒక చరిత్ర ఉంది.
(అమెరికన్) కలోనియల్ రోజుల్లో, (సమాజం) చిన్న స్థాయిలో మతతత్వం ఉండేది. ఇది పొలాలు మరియు చిన్న పట్టణాలు మరియు చిన్న గ్రామాల గురించి. మీరు మీ పొరుగువారితో ముఖాముఖిగా జీవించినప్పుడు, అందరి మేలు మనలో ప్రతి ఒక్కరికీ మేలు చేస్తుందనేది ఒక స్పష్టమైన వాస్తవం. పౌర ధర్మం అనేది వ్యక్తిగత సంతృప్తిని మించిన శక్తి. మీరు పౌర ధర్మం యొక్క భావం కలిగి ఉండటం నాగరిక వ్యక్తిగా ఉండటంలో భాగం.
పారిశ్రామిక విప్లవం మరియు స్వీయ-నిర్మిత మనిషి యొక్క పురాణంతో, అదంతా పక్కదారి పట్టింది మరియు ప్రతి మనిషి తనకు తానుగా చేసుకున్నాడు.
కెర్నర్: మరియు వ్యక్తిత్వంపై దృష్టి పెట్టడం సంబంధాలకు వ్యతిరేకంగా పని చేస్తుందా?
కెర్నర్: అది నిజమైన మైండ్‌సెట్ మార్పునా? ఎందుకంటే మనం స్వయంచాలకంగా వ్యక్తిగత కోణం నుండి ఆలోచించలేమా?
నిజమైన: అది నిజమే. జంటల చికిత్సకుడిగా, నేను అడిగే అతి ముఖ్యమైన ప్రశ్న ఏమిటంటే, “నేను మీలో ఏ భాగంతో మాట్లాడుతున్నాను?” నేను మీలో “తెలివైన పెద్దలు” అని పిలిచే భాగం — (ది) ప్రిఫ్రంటల్ కార్టెక్స్, మెదడులోని అత్యంత పరిణతి చెందిన భాగంతో మాట్లాడుతున్నానా? లేదా నేను మీలో ఎవరైనా ప్రేరేపించబడిన యువకులతో మాట్లాడుతున్నానా?
అటానమిక్ నాడీ వ్యవస్థ మన శరీరాన్ని సెకనుకు నాలుగు సార్లు స్కాన్ చేస్తుంది: “నేను సురక్షితంగా ఉన్నానా? నేను సురక్షితంగా ఉన్నానా? నేను సురక్షితంగా ఉన్నానా? నేను సురక్షితంగా ఉన్నానా?” “అవును, నేను సురక్షితంగా ఉన్నట్లు భావిస్తున్నాను” అని సమాధానమిస్తే, మేము ప్రిఫ్రంటల్ కార్టెక్స్‌లో కూర్చున్నాము మరియు మనలో తెలివైన, పరిణతి చెందిన భాగం. కానీ సమాధానం “లేదు, నేను సురక్షితంగా లేను” అని ఉంటే — ఇది గాయం మరియు మీ చిన్ననాటి అనుభవంతో సంబంధం కలిగి ఉంటుంది — మెదడులోని పరిపక్వమైన భాగం ఆఫ్‌లైన్‌లోకి వెళ్లి మరింత ప్రాచీన భాగాలు స్వాధీనం చేసుకుంటాయి. ఇక్కడ మొత్తం సంబంధం ఉందని గుర్తుంచుకోగలిగే మీ న్యూరోబయాలజీ భాగాన్ని మీరు అక్షరాలా కోల్పోతారు. అప్పుడు మీరు “మీరు వర్సెస్ నా”గా మారతారు. ఇది మనుగడ గురించి.
మనం ట్రిగ్గర్ చేయబడినప్పుడు మరియు మనం ప్రమాదంలో ఉన్నట్లు భావించినప్పుడు, మనం ఒక జట్టుగా మనకున్న జ్ఞాపకాన్ని కోల్పోతాము. మరియు మీరు ఆ స్థలంలో ఉన్నప్పుడు మీరు ఎప్పటికీ సమస్యను పరిష్కరించలేరు లేదా మీ సంబంధాన్ని మెరుగుపరచలేరు.
కెర్నర్: మీరు ట్రిగ్గర్ చేయబడటం గురించి మాట్లాడుతున్నారు మరియు ట్రిగ్గర్ చేయబడుతున్నది మా పెద్దల సంబంధాలలో సాక్ష్యాలు మరియు వినడం లేదా సాంత్వన కలిగించాల్సిన అవసరం ఉన్న గాయం.
నిజమైన: అవును ఖచ్చితంగా. ఉపాయం ఏమిటంటే, నేను మీలో అడాప్టివ్ చైల్డ్ పార్ట్ అని పిలుస్తాను — మీ వాతావరణంలో ఏదైనా లోపించిన లేదా ఉల్లంఘించిన వాటిని ఎదుర్కోవటానికి చిన్నప్పుడు మీరు సృష్టించిన మీరు — మరియు తెలివైన పెద్దల భాగానికి మధ్య తేడాను గుర్తించడం. నేను విడాకుల అంచున ఉన్న జంటలను ఎక్కువగా చూస్తాను, చాలా విజయవంతమైన జంటలు. మరియు దాదాపు అందరూ తమలో తాము అనుకూలమైన పిల్లల భాగం నుండి తమ జీవితాలను గడిపారు, ప్రపంచంలో గొప్ప విజయాన్ని సాధించారు మరియు వారి వ్యక్తిగత జీవితాలను గందరగోళానికి గురిచేశారు.
కెర్నర్: గత గాయం వల్ల మా “అడాప్టివ్ చైల్డ్” ఎలా ప్రేరేపించబడుతుందో మీరు మీ అభ్యాసం నుండి నాకు ఒక ఉదాహరణ ఇవ్వగలరా?
నిజమైన: ఒక జంట విడాకుల అంచున నా దగ్గరకు వచ్చింది. వ్యక్తి దీర్ఘకాలిక, విస్తృతమైన అబద్ధాలకోరు; ప్రతిదాని గురించి అబద్ధం. అతను ఛాంపియన్ ఎగవేతదారు. నేను అతనిని అడిగాను, “ఎదుగుతున్న నిన్ను నియంత్రించడానికి ఎవరు ప్రయత్నించారు?” ఖచ్చితంగా, అతని తండ్రి — మిలటరీ మనిషి — అతను ఎలా తిన్నాడు, ఎలా తాగాడు, ఎలా కూర్చున్నాడు, ఎలాంటి బట్టలు వేసుకున్నాడు, అతనికి ఎలాంటి స్నేహితులు ఉన్నారు, అతను ఏ కోర్సులు తీసుకున్నాడు, ప్రతిదీ పూర్తిగా నియంత్రించాడు. నేను, “ఈ కంట్రోలింగ్ తండ్రితో మీరు ఎలా వ్యవహరించారు?” అతను నా వైపు చూసి నవ్వాడు. మరియు అతను “నేను అబద్ధం చెప్పాను.”
అతనిలోని అనుకూలమైన చైల్డ్ భాగం తన సంపూర్ణత మరియు సమగ్రతను కాపాడుకోవడానికి అతను ఏమి చేయాలో సరిగ్గా చేసింది. కానీ అతను ఆ 4 ఏళ్ల బాలుడు కాదు మరియు అతని భార్య అతని ఉన్నతమైన తండ్రి కాదు.
వారు రెండు వారాల తర్వాత తిరిగి వస్తారు, అందరు చిరునవ్వులు చిందిస్తారు. అతను తన భార్య జాబితాతో ఆ వారాంతంలో కిరాణా దుకాణానికి వెళ్లాడు. ఆమె అతనికి కొనడానికి 12 వస్తువులను ఇచ్చింది మరియు అతను 11 వస్తువులతో ఇంటికి వచ్చాడు. ఆమె చెప్పింది, “పంపర్నికెల్ బ్రెడ్ ఎక్కడ ఉంది?” మరియు అతను చెప్పాడు, “నా శరీరంలోని ప్రతి కండరం మరియు నరాలు దాని నుండి బయటపడ్డాయని చెప్పడానికి అరుస్తున్నాయి. మరియు ఈ క్షణంలో, నేను శ్వాస తీసుకున్నాను. నేను నా ధైర్యాన్ని కూడగట్టుకున్నాను. మరియు నేను, ‘నేను మర్చిపోయాను’ అని చెప్పాను.” మరియు ఆమె పగిలిపోయింది. కన్నీళ్లు పెట్టుకున్నారు. మరియు ఆమె మాట్లాడుతూ, “నేను ఈ క్షణం కోసం 25 సంవత్సరాలుగా ఎదురు చూస్తున్నాను.”
అది రికవరీ. అది రిలేషనల్ మైండ్‌ఫుల్‌నెస్. ఈ గందరగోళం నుండి బయటపడే మార్గం అదే.
కెర్నర్: ప్రస్తుతం జంటలు ఆచరణలో పెట్టగల సలహా ఏమిటి?
నిజమైన: మీ భాగస్వామి శిథిలావస్థలో మీ వద్దకు వచ్చినప్పుడు, వారు మీతో పాటు మరమ్మత్తుకు వెళ్లేందుకు సహాయం చేయడం మీ పని. ఎందుకు? ఎందుకంటే మీరు వారితో నివసిస్తున్నారు. అవి మీతో మరమ్మతులో ఉండటం మీ ఆసక్తికి సంబంధించినది. ఇది పరోపకారం కాదు. ఇది జ్ఞానోదయమైన స్వప్రయోజనం. మీరు సంతోషంగా లేని భాగస్వామిని ఎదుర్కొన్నట్లయితే, ఇది డైలాగ్ కాదు. ఇది సంభాషణ కాదు. ఇది వన్ వే స్ట్రీట్. ఆబ్జెక్టివ్ రియాలిటీని పక్కన పెట్టండి. మిమ్మల్ని మీరు పక్కన పెట్టండి మరియు మీ భాగస్వామి యొక్క ఆత్మాశ్రయ అనుభవం గురించి కారుణ్య ఉత్సుకతతో భర్తీ చేయండి. పర్యావరణపరంగా ఆలోచించండి — మీరు వారితో కలిసి ఉన్నారు.
కెర్నర్: జంటలో ఒక వ్యక్తి ఎల్లప్పుడూ ఇచ్చే వ్యక్తి కాదని ఎలా నిర్ధారించుకోవాలి?
నిజమైన: నా సహోద్యోగి కరోల్ గిల్లిగాన్‌కి ఒక సామెత ఉంది: సంబంధం లేకుండా స్వరం ఉండదు; మరియు వాయిస్ లేకుండా సంబంధం ఉండదు. బలవంతులు కరిగిపోవాలని, బలహీనులు లేచి నిలబడాలని నేను కోరుకుంటున్నాను.
సంప్రదాయ స్త్రీలింగ సాంఘికీకరణకు అనుగుణంగా — మన అవసరాలను ఇతరుల అవసరాలతో ముడిపెట్టి సంబంధాలలోకి ప్రవేశించే మనలో — దుర్బలత్వంలో అడుగు పెట్టడం అంటే మీ కోసం ధైర్యంగా నిలబడటం. అది స్వార్థం కాదు; అది జీవావరణానికి మేలు చేస్తుంది. కానీ మీరు దీన్ని నైపుణ్యంగా చేయాలి. నేను క్లయింట్‌లకు, ముఖ్యంగా స్త్రీలకు, ప్రేమతో ఎలా నిలబడాలో నేర్పిస్తాను. అదే శ్వాసలో తమ భాగస్వామిని మరియు సంబంధాన్ని ఆదరిస్తున్నప్పుడు స్పష్టంగా మరియు దృఢంగా ఎలా ఉండాలి.
“ఏయ్, నాతో అలా మాట్లాడకు” అని చెప్పడానికి మరియు “నువ్వు చెప్పేది నాకు వినాలని ఉంది. నేను వినగలిగేలా నీ స్వరం మార్చగలవా?” అని అనడానికి మధ్య ఉన్న తేడా ఇది. “నాకు మరింత సెక్స్ కావాలి” అని చెప్పడం మరియు “మేమిద్దరం ఆరోగ్యకరమైన సెక్స్ జీవితానికి అర్హులం. ఈ విషయాన్ని కిక్-స్టార్ట్ చేయడానికి మనం ఏమి చేయాలి?” అని చెప్పడం మధ్య వ్యత్యాసం. రిలేషనల్ గోల్డెన్ రూల్ అడుగుతుంది: నా కోసం మీకు సహాయం చేయడానికి నా నుండి మీకు ఏమి కావాలి? మీరు శత్రువులు కాదని గుర్తుంచుకోండి మరియు కొన్ని నైపుణ్యాలను నేర్చుకుంటే మిమ్మల్ని మీరు శక్తివంతం చేయడం మరియు మీ భాగస్వామిని శక్తివంతం చేయడం సాధ్యమవుతుంది.
.
[ad_2]
Source link